БУГОГАШКИ - Форум

Дата: Среда, 20.05.2009, 13:48 | Сообщение # 1

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

Темка была потеряна))) есть вроде смысл ее вернуть

Дата: Среда, 20.05.2009, 13:58 | Сообщение # 2

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

Без комментариев))))

Добавлено (20.05.2009, 13:58)
---------------------------------------------
ахахаха..... блин это обо мне))) а вы как??
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке (могу вместо пароля на аккаунт в компе впечатать пароль от ящика )
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек (100%)
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты (тоже 100% )
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе (50/50 )
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним (200% )
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе (300% )
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) ( а вот не знаю, надо спросить у кого-нибудь, как я улыбаюсь )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься (да-да-да )
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение (О, ДАААААА )
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует (ТОЧНО!!!! )
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет ))))))))))))))

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям!

Сообщение отредактировал девица - Среда, 20.05.2009, 13:54

Дата: Среда, 20.05.2009, 22:20 | Сообщение # 3

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 102

Репутация:

Статус: Offline

ха про меня..8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе (300% )

Дата: Четверг, 21.05.2009, 04:29 | Сообщение # 4

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

)

Дата: Четверг, 21.05.2009, 20:23 | Сообщение # 5

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 79

Репутация:

Статус: Offline

Жопа всегда актуальна xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|" - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))

Дата: Пятница, 22.05.2009, 15:09 | Сообщение # 6

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

хахахха..... пять баллов.... (_100%_)

Дата: Пятница, 22.05.2009, 16:51 | Сообщение # 7

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 102

Репутация:

Статус: Offline

頻繁に私達は「私を愛しない」話すが、精神で破損は流れる。頻繁に私達は私達が自身これを信じるようにだけ「私を憎む」話す。頻繁に私達はこの人をもう一度見ることを希望して「さようなら」話す。私達は人が私達の破損を見ないように「許可」を言う。私達はこれは再度起こることを私達が知っているとき、「」決して話さない。私達は愛から私達が感じで認めるために恐れているとき「それをころんだとの(a)」話す。私達は頭部から残さない人についての思考時「私をそれが(a)」を忘れていた話す。私達は私達がそらで彼を覚えているとき「それが(a)彼の(彼女)数」を取除いた私を話す。私達は私達の間でそれだけ始めるすべて時「完全に終わった」話す。時々私達は私達が聞く答えを恐れているとき「私が」愛することを言うことができない。私達は私達は誰かが支えることを必要とするとき私達が「それらいくつかを」残すように要求する。私達は時あらゆるチャンス「望まない」。私達は「既に忘れていた私達時待つ」。私達「私達によってが」これは決して起こらないことを知っている夢を見頻繁に私達は「私を愛しない」話すが、精神で破損は流れる。頻繁に私達は私達が自身これを信じるようにだけ「私を憎む」話す。頻繁に私達はこの人をもう一度見ることを希望して「さようなら」話す。私達は人が私達の破損を見ないように「許可」を言う。私達はこれは再度起こることを私達が知っているとき、「」決して話さない。私達は愛から私達が感じで認めるために恐れているとき「それをころんだとの(a)」話す。私達は頭部から残さない人についての思考時「私をそれが(a)」を忘れていた話す。私達は私達がそらで彼を覚えているとき「それが(a)彼の(彼女)数」を取除いた私を話す。私達は私達の間でそれだけ始めるすべて時「完全に終わった」話す。時々私達は私達が聞く答えを恐れているとき「私が」愛することを言うことができない。私達は私達は誰かが支えることを必要とするとき私達が「それらいくつかを」残すように要求する。私達は時あらゆるチャンス「望まない」。私達は「既に忘れていた私達時待つ」。私達「私達によってが」これは決して起こらないことを知っている夢を見る頻繁に私達は「私を愛しない」話すが、精神で破損は流れる。頻繁に私達は私達が自身これを信じるようにだけ「私を憎む」話す。頻繁に私達はこの人をもう一度見ることを希望して「さようなら」話す。私達は人が私達の破損を見ないように「許可」を言う。私達はこれは再度起こることを私達が知っているとき、「」決して話さない。私達は愛から私達が感じで認めるために恐れているとき「それをころんだとの(a)」話す。私達は頭部から残さない人についての思考時「私をそれが(a)」を忘れていた話す。私達は私達がそらで彼を覚えているとき「それが(a)彼の(彼女)数」を取除いた私を話す。私達は私達の間でそれだけ始めるすべて時「完全に終わった」話す。時々私達は私達が聞く答えを恐れているとき「私が」愛することを言うことができない。私達は私達は誰かが支えることを必要とするとき私達が「それらいくつかを」残すように要求する。私達は時あらゆるチャンス「望まない」。私達は「既に忘れていた私達時待つ」。私達「私達によってが」これは決して起こらないことを知っている夢を見る頻繁に私達は「私を愛しない」話すが、精神で破損は流れる。頻繁に私達は私達が自身これを信じるようにだけ「私を憎む」話す。頻繁に私達はこの人をもう一度見ることを希望して「さようなら」話す。私達は人が私達の破損を見ないように「許可」を言う。私達はこれは再度起こることを私達が知っているとき、「」決して話さない。私達は愛から私達が感じで認めるために恐れているとき「それをころんだとの(a)」話す。私達は頭部から残さない人についての思考時「私をそれが(a)」を忘れていた話す。私達は私達がそらで彼を覚えているとき「それが(a)彼の(彼女)数」を取除いた私を話す。私達は私達の間でそれだけ始めるすべて時「完全に終わった」話す。時々私達は私達が聞く答えを恐れているとき「私が」愛することを言うことができない。私達は私達は誰かが支えることを必要とするとき私達が「それらいくつかを」残すように要求する。私達は時あらゆるチャンス「望まない」。私達は「既に忘れていた私達時待つ」。私達「私達によってが」これは決して起こらないことを知っている夢を見る.

Сообщение отредактировал barinoff - Пятница, 22.05.2009, 16:52

Дата: Суббота, 23.05.2009, 15:10 | Сообщение # 8

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 22:12 | Сообщение # 9

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 102

Репутация:

Статус: Offline

ха прикольно

Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 23:27 | Сообщение # 10

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 79

Репутация:

Статус: Offline

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Дата: Среда, 27.05.2009, 12:31 | Сообщение # 11

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

:lol: :hands:
Добавлено (27.05.2009, 12:31)
---------------------------------------------
Пословицы и поговорки роботов))
Нас reboot, а мы крепчаем.
Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.
Меньше знаешь – реже виснешь.
Плохому танцору всегда аноды мешают.
От любви до ненависти один хоп.
Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.
В один динамик влетело, в другой вылетело.
В огне не горит и в воде не растворяется.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
Роботу свойственно ошибаться.
При вирусной атаке как при вирусной атаке.
Нашёл катод на анод.
Любовь зла, полюбишь и RZA.
Не всё то золото, что не окисляется.
Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплее.
Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.
Если бы да кабы всё на ноль делилось бы.
Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.
Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.
И роботы сыты, и программисты целы.
Если долго мучиться, перегорит предохранитель.
Не думай о миллисекундах свысока.
Кому атака вирусна – кому плата материнска.
kHz comme kHz.
Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

Береги предохранитель.

Сообщение отредактировал девица - Среда, 27.05.2009, 12:32

Дата: Пятница, 29.05.2009, 03:48 | Сообщение # 12

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 79

Репутация:

Статус: Offline

Саня, открой!

Сообщение отредактировал Quasimodo - Пятница, 29.05.2009, 03:51

Дата: Пятница, 29.05.2009, 05:28 | Сообщение # 13

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

Дата: Понедельник, 01.06.2009, 16:01 | Сообщение # 14

LIS@

Гильдия:Женщина

Сообщений: 43

Репутация:

Статус: Offline

Добавлено (01.06.2009, 16:01)
---------------------------------------------
Загадывая желание на падающую звезду (Wishing on a Star) ..............

Дай человеку админку и ты поймёш кто он такой.......

Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 14:31 | Сообщение # 15

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 79

Репутация:

Статус: Offline

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку...
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 15:09 | Сообщение # 16

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 102

Репутация:

Статус: Offline

я пац тол

Дата: Вторник, 16.06.2009, 21:08 | Сообщение # 17

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

бедная мышка(((

Дата: Среда, 24.06.2009, 01:58 | Сообщение # 18

SgtKilla21

Гильдия:Мужчина

Сообщений: 62

Репутация:

Статус: Offline

Блин. Туго пришлось мышке.

Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 16:56 | Сообщение # 19

Гильдия:Женщина

Сообщений: 995

Репутация:

Статус: Offline

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Дата: Среда, 09.09.2009, 01:29 | Сообщение # 20